No puedo.

Dices que te cuesta entenderme. Que es difícil a veces estar a mi lado. Que me pierdes por momentos y no sabes por dónde empezar a buscarme...

Y lo sé. Yo sé todo eso. Y soy todo eso. Y más. Soy mucho más de lo que intuyes y mucho menos de lo que sabes. Pero no puedo explicártelo.


Lo que no sabes quizás es que me alejo de la orilla de tus manos para ahogarme en los vacíos líquidos de tu mirada. No sabes que mis silencios son la voz con la que mis miedos te gritan y que los besos que a veces no entiendes son las lágrimas que no derramo. Mis despedidas, repentinas e inesperadas, sólo son disfraces de mi fragilidad. Pero tú no lo sabes. No debes saberlo. Y yo… no puedo explicártelo.


(...)

No puedo explicarte cómo soy ni de qué estoy hecha. No puedo.
 
 
(Fragmento "Dentro De Mi")

Verdades Piadosas

Hoy, desde que me desperté en el micro con un dolor de espalda increible, debido a mi posición cuasi vertical, pero también ,y a pesar de ello, con unas increibles ganas de seguir durmiendo, me puse a pensar una cosa, y ese pensamiento me persiguió durante todo el día. Me di cuenta que hay cosas que son obvias, y que uno no se da cuenta como son realmente, porque nuestro subconciente, nuestro ello o whatever, no quiere darse cuenta. Y empezé a anotarlas mentalmente, cada una de esas cosas que fueron obvias y que nunca quize aceptar:




Era obvio que desde ese día que mentí y dije que no, que me dolía la cabeza, a partir de ese día, la relación se podía dar por terminada, que alargarla era al pedo.

Era obvio que cuando me dijiste que estabas pensativo y frío porque habías pasado mucho tiempo leyendo Nietzche, era mentira, que sólo estabas esperando el momento para largar todo, TODO.

Era obvio que ese día en vez de hacerme el café liviano (como sabes que me gusta) lo hiciste bien fuerte, porque sabias lo que se venía, y yo no, yo no lo sabía.

Era obvio que cuando me llamaste diciendome que vaya a tu casa y que te llevara el sweter, era obvio que no te iba a volver a ver hasta andá a saber cuando, a pesar de que te veía todos los días, era tan tan tan obvio! Y yo tan pero tan hija de puta de no darme cuenta!!

Era obvio que si me decís "este no es nuestro último abrazo" es porque internamente pensaste que podía llegar a serlo, y si lo pensaste es porque claramente sabías que iba a serlo, y yo me debería haber dado cuenta.

O peor, cuando de la nada, me aclaraste que NO era por otro/otra, que era cosa tuya. Y yo, con la mejor cara de poker te mire, y te sonreí, diciendo por dentro: menos mal!! Estúpida, pelotuda, pedazo de infradotada mental!!!! ¿Tan estúpida vas a ser? ¿Cualquier cosa que te diga te vas a creer? ¿No sabés leer entre líneas? O más simple, ¿NO TENÉS AUNQUE SEA UN POCO DE SENTIDO COMÚN?



Pero no, evidentemente no: no see leer entre líneas, ni adivinar que dice una mirada, ni entender el lenguaje corporal, no soy capaz de hacer nada de ésto si se que lo que hay para escuchar/leer/entender es algo que no me va a gustar. A lo mejor me equivoque desde un principio, desde el primer día, quizás leí mal tus labios cuando me besaste en aquél rincón oscuro, lleno de humo gris y voces que no eran nuestras. A lo mejor entonces tus labios sólo decían que no me querías y yo no supe leerlo.

Y ahora, pasado tiempo me doy cuenta que tampoco me arrepiento de no haber leído quizás esas pequeñas demostraciones tan tuyas, porque simplemente prefería que me arropases con la mentira de tu abrazo, con la oculta verdad de tus caricias o con la húmeda falsedad de tus besos. Y así fue como con aprendí que el amor tiene mil caras y que ninguna de ellas es, probablemente, la correcta.

"Si se me acaba la yerba estoy frito", pensó Oliveira

... "mi único diálogo verdadero es con este jarrito verde". Estudiaba el comportamiento extraordinario del mate, la respiración de la yerba fragantemente levantada por el agua y que con la succión baja hasta posarse sobre sí misma, perdido todo brillo y todo perfume a menos que un chorrito de agua la estimule de nuevo, pulmón argentino de repuesto para solitarios y tristes. Hacía rato que a Oliveira le importaban las cosas sin importancia, y la ventaja de meditar con la atención fija en el jarrito verde estaba en que a su pérfida inteligencia no se le ocurriría nunca adosarle al jarrito verde nociones tales como las que nefariamente provocan las montañas, la luna, el horizonte, una chica púber, un pájaro o un caballo. "También este matecito podría indicarme un centro", pensaba Oliveira.

Un simple recordatorio

Esas cosas que uno escribió hace mucho tiempo, pero que por alguna razón tiene que releer, tiene que repetirselo una y otra vez, para no olvidarselo. Y lo pongó acá como recordatorio, hoy y siempre.


¨Hoy decido que no, que me harte, que ya no quiero más de ésto. No quiero más verte, ni pensarte, ni sentirte. Qué sé que me va a doler, pero también sé que no me hace feliz. Sé que no estoy dispuesta a soportarlo, que soporte años de idas y venidas, pero simplemente no quiero más. Qué aguanté cada uno de tus mal humores, cada una de tus equivocaciones, cada uno de tus reclamos, y los acepté. Sé que yo me equivoque quizas aún más que vos, y se que no puedo estar más arrepentida de hacerlo, pero también se que no puedo arreglarlo.Recién ahora me doy cuenta de que me cansé, me canse de escucharte decir cosas sin sentido pero que duelen como pocas, me canse de escuchar las más horribles palabras durante tus silencios, me canse de especular sobre lo que haces y lo que no, y sobre todo me canse de que las cosas no nos salgan, porque es así, por alguna puta razón las cosas no nos salen... Y después de tanto tiempo de vueltas y revueltas me doy cuenta que todo ésto debe valer la pena,nosotros debemos valer la pena, pero que no estoy dispuesta a atravesar por todo ésto mucho tiempo más. Me doy cuenta que no aprendimos nada, que nos conocemos mucho y que aún así no hacemos nada de que el otro espera, no cumplimos con las expectativas. Me canse de hacer como que no pasa nada, me canse de disimular todo lo que me pasa, me canse de básicamente todo lo que tiene esta relación. Lamento terminar todo ésto con tantas interrogantes ¿cómo es que no pudimos lograrlo? Nos quisimos demasiado, pero no al mismo tiempo, nos deseamos y nos buscamos, pero nunca estando en el mismo lugar. Nos arrepentimos de lo hecho, y de lo no hecho, principalmente de lo no hecho.Hoy tengo tantas preguntas en mi cabeza,pero ninguna respuesta. Y aunque resulte sorprendente, no quiero encontrarla, porque si la encuentro sabré que no hay ninguna razón por la cual no debamos seguir intentándolo, y me voy a dar cuenta que otra vez...me equivoque con vos.¨

ArMA DE CASA

Hoy estaba, como todas las mañanas, en la parada esperando el colectivo. Al lado mío había una mujer baldeando la puerta de su casa, una mujer de unos 70 años, de lo más (antiguamente) tradicional: pollero larga floreada, una camisa manchada con lavandida, delantal lleno de harina y ruleros, lo que supone ser una ama de casa como cualquier otra. En eso pasa una mujer, y sorprendidas se saludan. En medio de la efusiva conversación, sale de la casa de la mujer un microperro, onda celebrity, bien pequeño. La mujer de ruleros lo alza y le comenta a la otra: " no sabés lo guardián que es, es terrible, cuando escucha algún ruido afuera, sale ladrando con todo, y ahí nomás yo agarro el chumbo y salgo". Ahora bien, a que punto hemos llegado que ahora la típica doña florinda, no sólo está armada, sino que está armada y a su arma le dice CHUMBO.

heroe or?

Personality, I mean that's what counts, right? That's what keeps a relationship going through the years. Like heroin, I mean heroin's got a great fucking personality.

lov ers .

She wispers "I'm afraid of falling",
He smiles "I'll catch you".

Blue October - 18th Floor Balcony/It's Just Me

I close my eyes


And I smile, knowing that everything is alright

To the core, so close that door

Is this happening?



My breath is on your hair, I'm unaware

That you opened the blinds and let the city in

God, you held my hand and we stand

Just taking in everything


And I knew it from the start

So my arms are opened wide

And your head is on my stomach

And we're trying so hard not to fall asleep

Here we are on this 18th floor balcony

We're both flying away...


So we talk about moms and dads

About family pasts

Just getting to know where we came from

Our hearts were on display

For all to see

I can't believe this is happening to me



I raise my hand as if to show you I was yours

That I was so yours for the taking

I'm so yours for the taking

And that's when I felt the wind pick up

I grabbed the rail while choking up

These words to say, And then you kissed me....


And I'll try to sleep to keep you in my dreams

Til' I can bring you home with me

I'll try to sleep, and when I do I'll keep you in my dreams


And I knew it from the start

So my arms are opened wide

And your head is on my stomach

No, we're not going to sleep

Here we are on this 18th floor balcony

We're both flying away...


{{It's Just Me}}

I lost a piece of me in you

I think I left it in your arms

I forget the reasons I got scared

But remembered that I cared quite a lot



You see, but lately I've been on my own

Yeh one, but one by choice

You see that's a first for me, this only me

Yeh there's only me

And I realize for once, it's just me



It's just me

It's just me and I'll find a way to make it

There's no one left to stop me

Here I go

Can we take it from the top?



So what?

So long

So sad

I wanna be strong

Don't try to take this from me

I've already spent living half my life undone



So what?

So long

So sad

I wanna be strong

Don't try to take this from me

I've already spent my life living half undone



I've been talking to my Aunts and Uncles, Mom and Dad again

I've been finding out that I have what this world is called friends

I've tried to push them all away

They push me back and wanna stay

And that's one good thing I have



I'm gonna fill a piece of me

I'm gonna feel at home

I'm gonna make this cloud above me disappear, be gone

I wanna feel a punch inside

My heart beat on the floor

I don't wanna hurt no more



Yeh, It's just me

It's just me and I'll find a way to make it

There's no one left to stop me

Here I go

Can we take it from the top?



So what?

So long

So sad

I wanna be strong

Don't try to take her from me

I've already spent my life living half undone



So what?

So long

So sad

I wanna be strong

Don't try to take her from me

I've already spent my life living half undone



It's me the one who won before

I used to smile but don't no more

I'm living just to watch it all go by

Cuando la improvisación es una osadia

En un circo vivimos. Un circo donde todos parecen querer ocupar un lugar. Donde cada quien insignificante en su levedad, es tan irremplazable que con sólo su falta el equilibrista cae sobre la red, sólo que no este circo no hay ninguna. La gente vive, vive todos los días, respira en cada segundo, y aún así su vivir es simplemente un continuar. Estamos mal acostumbrados, estamos consumidos por la rutina, por seguir ese camino que andaasaberquien nos marcó, y nos marca a todos. Y nadie se salva de ese auto-dictador interno, que nos intenta convencer de que hay ciertas cosas que uno TIENE que hacer, y ciertas cosas que uno jamás, ni en la más remota de las posibilidades debe verse tentado a realizar. Y así, poco a poco nos tornamos seres totalmente desabridos, en donde al más mínimo rasgo que se sale de lo ‘común’ uno pasa automáticamente a ser considerado un excentrico, un loco, o simplemente ‘especial’. Y es que estamos tan ahogados en la mediocridad, que cualquier paparruchada que hacemos la consideramos toda una hazaña. Así es que, hasta una persona que hace algo tan simple (y hermoso) como salir a caminar bajo la lluvia, no es más que un esquizofrénico. También hay quienes creen que por salir a la deriva un martes 13, poniendole el pecho al destino, son valientes. Nos estamos perdiendo de las cosas más lindas de la vida, poniendonos los límites nosotros mismos ¿qué es eso de autolimitarse, de autoprohibirse? Esos límites parecieran los más fáciles de cruzar, pero desafiarse a uno mismo, la lucha, contra uno mismo, siempre termina siendo la más difícil.

Cap 55/133

"Los dos sintieron en el mismo instante, y resbalaron el uno hacia el otro como para caer en ellos mismos, en la tierra común donde las palabras y las caricias y las bocas los envolvían como circuferencias al círculo, esas metáforas tranquilizadoras"
 
J.C

Hoy quiero sentirme ficción

Hoy me di cuenta de que al parecer todo lo que nos rodea está completamente bifurcado, partiendo de la base de que yo incluso, soy una bifurcación de mi misma. Mi todo está claramente dividido, entre el todo que veo, siento, percibo, y en definitiva, vivo, y por otro lado,todo lo que imagino, sueño, aspiro y nunca tengo. Muchos le podrán decir realidad y fantasia, pero no, de ninguna manera. Mi realidad es tanto lo que vivo (supuesta realidad) como lo que quiero vivir y no vivo (supuesta fantasia). Quizáz podría llamarla realidad verdadera y realidad falsa, pero me tira muy complicado. A lo que iba era, ¿tus sueños, tus aspiraciones, incluso tus más intimos deseos, no te forman y te marcan incluso más que las cosas que lográs llevar a cabo? Para mi siempre fue así, siempre tuvo la misma importancia (probablemente más) lo que tengo y lo que, queriendo tener, no tengo. Y es así, siempre fue así, y ojalá siga siendo siempre así. Ayer una serie de acontecimientos hizo que me de cuenta de una cosa: la manera idealizadora y útopica desde la que miro todo. Y me llamó la atención que incluso siendo una innegable soñadora, no ingenua, simplemente soñadora, sea tan insegura, tan negativa, tan tan…¡Pero! También me di cuenta de que me gusta vivir así, aunque me fruste, me queje, me deprima y sienta que no sirve de nada, supongo que son sólo esos momentos (cada vez más frecuentes) en los que la vida misma me demuestra lo poco que he vivido, pero ésto no tiene lógica ¿o si?

Sentir la totalidad

No se puede ver mucho, aunque hay tanto, pero tiene un aire, un algo, diferente. Incluso bajo tierra uno sabe que está ahí, y que ama viajar en subte, y que odia el olor a humedad de los subtes. Y después sale a la calle, y le gusta, y siente ese algo pero, por alguna razón, un poco también lo odia. Escucha gritos, bocinas, gente, murmullo, y sabe que es movimiento, que eso es vida, y sabe que no es su vida, que uno no podría vivir así. No se necesita recorrer mucho, y ya se sabe que hay tanto, tanto para ver y tanto para cerrar los ojos cuando uno pasa por al lado. Buenos Aires siempre me resulto un tanto contradictoria. Y es así, con mi cuidad natal siempre mantuvimos una linda relación amor/odio.