miércoles, 17 de noviembre de 2010
domingo, 26 de septiembre de 2010
No soy ni quiero ser
No soy fuerte, no soy dura, no soy fría. No me gusta cantar en público, ni hablar cuando me obligan, no me gusta hacer fila, ni me gusta hacer esperar. No tengo equilibrio, y por eso suelo perderlo, en todo sentido. Me gustan las cosas simples, y la gente complicada me llama la atención. Odio algunas cosas, pero me resulta fascinante todo lo demás. No tolero el olvido, no creo en el pasado, pero más aún odio el futuro. No soy una regla de 3 simple, pero tampoco un polinomio de 5 x, aunque por momentos lo parezca. Arañas, altura, incluso muerte, no le tengo miedo a eso, y sin embargo, me encuentro teniéndole miedo a otras cosas, a las cosas más lindas, teniendo miedo a tenerlas, por terror a perderlas. No quiero que me lastimen, ni lastimar a nadie, no si todo va a desaparecer luego. Sin embargo, estoy dispuesta a sufrir, si realmente la causa lo vale, no le temo a las lágrimas, si se que caen por una buena razón. No pido mucho, ni doy poco. No quiero promesas, ni verdades, ni perdones. No quiero ni mañanas, ni pasados, ni promesas eternas, ni yo siempre, ni vos nunca. Ya me canse de dudas, y culpas y miedos, pero estoy dispuesta a convivir con ellos mucho tiempo más. Se que son, y se que porque están, y no pretende echarlos. Y por eso no te pido que olvides tu pasado, ni que lo escondas, no me mientas, no te mientas, no ahora.
Simplemente no me quieras, si no vas a saber quererme .
Simplemente no me quieras, si no vas a saber quererme .
jueves, 1 de julio de 2010
A pesar de todo
Sufrimiento Injusticia Envidia Miedo Pena Rechazo Encierro
Hambre Avaricia Yerro
Usurpación Nauseas
Mentira Olvido Tortura Infamia Venganza Oscuridad,
Soledad Impureza
Emergencia Necesidad Carencia Ultraje Enfermedad Nazismo Tristeza Rabia Ambición Sangre
Esclavitud Lamento
Masacre Ofensa Derrota Opresión
Desilusión Empobrecimiento
Sombras Enojo Negligencia Tiranía Insensatez Represión Terror Egoísmo
Violación Insulto Vació Orgullo,
Angustia
Pobreza Emboscada Sofocación Aversión Represalia
Dolor Engaño
Tormenta Obligación Desgracia Odio.
Después de todo, lo escencial es invisible a los ojos...
Hambre Avaricia Yerro
Usurpación Nauseas
Mentira Olvido Tortura Infamia Venganza Oscuridad,
Soledad Impureza
Emergencia Necesidad Carencia Ultraje Enfermedad Nazismo Tristeza Rabia Ambición Sangre
Esclavitud Lamento
Masacre Ofensa Derrota Opresión
Desilusión Empobrecimiento
Sombras Enojo Negligencia Tiranía Insensatez Represión Terror Egoísmo
Violación Insulto Vació Orgullo,
Angustia
Pobreza Emboscada Sofocación Aversión Represalia
Dolor Engaño
Tormenta Obligación Desgracia Odio.
Después de todo, lo escencial es invisible a los ojos...
miércoles, 23 de junio de 2010
A solas nunca recuerdo que ya conozco el saber de estos errores
.
Todos diciéndome que empezaba un camino sola, que a partir de ahora empezaba lo bueno, que era una etapa nueva en mi vida, llena de responsabilidades, pero también de libertades, todos diciéndome mil y un cosas respecto a mi “nueva vida”, pero siempre recalcándomela como un antes y un después. Parecía que mi vida se acababa el día en que me mudara a La Plata, y otra vida empezaba (llena de libertad, responsabilidad, bla bla bla), y sin embargo nadie se tomo el detenimiento, nadie tuvo la consideración, ni la cautela de aclarar: pero los problemas siguen. O capaz no me creyeron lo suficientemente ingenua como para creer lo contrario, y no creyeron necesaria la aclaración, bueno da igual. El punto es: los problemas, las dudas, los miedos, esos no se quedan esperándote a que vivas tu nueva vida y vuelvas si querés, ellos te siguen, te incitan a que los resuelvas, mientras yo sólo quiero que se callen o que revienten, que me arrastren y me revuelquen. Pero no, simplemente se mantienen ahí, estáticos pero constantes, con un pie adentro y otro afuera. Fingiendo no estar (o más bien, uno mismo fingiendo que no están), pero a la vez dando pequeñas muestras de su permanencia (o más bien, uno dando pequeñas muestras de ser un retrasado emocional, para el caso es lo mismo). Pero bueno, “Nada está perdido si se tiene el valor de proclamar que todo está perdido y que hay que empezar de nuevo”. Qué raro Julio teniendo siempre las palabras precisas en el momento indicado. Creo que aunque no tuviera ninguna razón para mantenerme viva (razones que por cierto, entre tanta confesión depresiva es necesario aclarar, tengo de sobra) seguiría con los ojos abiertos solo para seguir leyéndole y releyéndole, hoy, mañana y todos los días. Pero no sólo por eso, sino por todas esas miles de cosas de las que hice rápida mención en el paréntesis anterior, esas cosas que incluso subí bajo el nombre de “las cosas lindas de la vida” (mi primer post), por todas esas cosas vale la pena sonreír, cosas que hacen que la vida sea bella, sólo siendo parte de ella.
Todos diciéndome que empezaba un camino sola, que a partir de ahora empezaba lo bueno, que era una etapa nueva en mi vida, llena de responsabilidades, pero también de libertades, todos diciéndome mil y un cosas respecto a mi “nueva vida”, pero siempre recalcándomela como un antes y un después. Parecía que mi vida se acababa el día en que me mudara a La Plata, y otra vida empezaba (llena de libertad, responsabilidad, bla bla bla), y sin embargo nadie se tomo el detenimiento, nadie tuvo la consideración, ni la cautela de aclarar: pero los problemas siguen. O capaz no me creyeron lo suficientemente ingenua como para creer lo contrario, y no creyeron necesaria la aclaración, bueno da igual. El punto es: los problemas, las dudas, los miedos, esos no se quedan esperándote a que vivas tu nueva vida y vuelvas si querés, ellos te siguen, te incitan a que los resuelvas, mientras yo sólo quiero que se callen o que revienten, que me arrastren y me revuelquen. Pero no, simplemente se mantienen ahí, estáticos pero constantes, con un pie adentro y otro afuera. Fingiendo no estar (o más bien, uno mismo fingiendo que no están), pero a la vez dando pequeñas muestras de su permanencia (o más bien, uno dando pequeñas muestras de ser un retrasado emocional, para el caso es lo mismo). Pero bueno, “Nada está perdido si se tiene el valor de proclamar que todo está perdido y que hay que empezar de nuevo”. Qué raro Julio teniendo siempre las palabras precisas en el momento indicado. Creo que aunque no tuviera ninguna razón para mantenerme viva (razones que por cierto, entre tanta confesión depresiva es necesario aclarar, tengo de sobra) seguiría con los ojos abiertos solo para seguir leyéndole y releyéndole, hoy, mañana y todos los días. Pero no sólo por eso, sino por todas esas miles de cosas de las que hice rápida mención en el paréntesis anterior, esas cosas que incluso subí bajo el nombre de “las cosas lindas de la vida” (mi primer post), por todas esas cosas vale la pena sonreír, cosas que hacen que la vida sea bella, sólo siendo parte de ella.
sábado, 29 de mayo de 2010
No puedo.
Dices que te cuesta entenderme. Que es difícil a veces estar a mi lado. Que me pierdes por momentos y no sabes por dónde empezar a buscarme...
Y lo sé. Yo sé todo eso. Y soy todo eso. Y más. Soy mucho más de lo que intuyes y mucho menos de lo que sabes. Pero no puedo explicártelo.
Lo que no sabes quizás es que me alejo de la orilla de tus manos para ahogarme en los vacíos líquidos de tu mirada. No sabes que mis silencios son la voz con la que mis miedos te gritan y que los besos que a veces no entiendes son las lágrimas que no derramo. Mis despedidas, repentinas e inesperadas, sólo son disfraces de mi fragilidad. Pero tú no lo sabes. No debes saberlo. Y yo… no puedo explicártelo.
(...)
No puedo explicarte cómo soy ni de qué estoy hecha. No puedo.
(Fragmento "Dentro De Mi")
Y lo sé. Yo sé todo eso. Y soy todo eso. Y más. Soy mucho más de lo que intuyes y mucho menos de lo que sabes. Pero no puedo explicártelo.
Lo que no sabes quizás es que me alejo de la orilla de tus manos para ahogarme en los vacíos líquidos de tu mirada. No sabes que mis silencios son la voz con la que mis miedos te gritan y que los besos que a veces no entiendes son las lágrimas que no derramo. Mis despedidas, repentinas e inesperadas, sólo son disfraces de mi fragilidad. Pero tú no lo sabes. No debes saberlo. Y yo… no puedo explicártelo.
(...)
No puedo explicarte cómo soy ni de qué estoy hecha. No puedo.
(Fragmento "Dentro De Mi")
jueves, 27 de mayo de 2010
Verdades Piadosas
Hoy, desde que me desperté en el micro con un dolor de espalda increible, debido a mi posición cuasi vertical, pero también ,y a pesar de ello, con unas increibles ganas de seguir durmiendo, me puse a pensar una cosa, y ese pensamiento me persiguió durante todo el día. Me di cuenta que hay cosas que son obvias, y que uno no se da cuenta como son realmente, porque nuestro subconciente, nuestro ello o whatever, no quiere darse cuenta. Y empezé a anotarlas mentalmente, cada una de esas cosas que fueron obvias y que nunca quize aceptar:
Era obvio que desde ese día que mentí y dije que no, que me dolía la cabeza, a partir de ese día, la relación se podía dar por terminada, que alargarla era al pedo.
Era obvio que cuando me dijiste que estabas pensativo y frío porque habías pasado mucho tiempo leyendo Nietzche, era mentira, que sólo estabas esperando el momento para largar todo, TODO.
Era obvio que ese día en vez de hacerme el café liviano (como sabes que me gusta) lo hiciste bien fuerte, porque sabias lo que se venía, y yo no, yo no lo sabía.
Era obvio que cuando me llamaste diciendome que vaya a tu casa y que te llevara el sweter, era obvio que no te iba a volver a ver hasta andá a saber cuando, a pesar de que te veía todos los días, era tan tan tan obvio! Y yo tan pero tan hija de puta de no darme cuenta!!
Era obvio que si me decís "este no es nuestro último abrazo" es porque internamente pensaste que podía llegar a serlo, y si lo pensaste es porque claramente sabías que iba a serlo, y yo me debería haber dado cuenta.
O peor, cuando de la nada, me aclaraste que NO era por otro/otra, que era cosa tuya. Y yo, con la mejor cara de poker te mire, y te sonreí, diciendo por dentro: menos mal!! Estúpida, pelotuda, pedazo de infradotada mental!!!! ¿Tan estúpida vas a ser? ¿Cualquier cosa que te diga te vas a creer? ¿No sabés leer entre líneas? O más simple, ¿NO TENÉS AUNQUE SEA UN POCO DE SENTIDO COMÚN?
Pero no, evidentemente no: no see leer entre líneas, ni adivinar que dice una mirada, ni entender el lenguaje corporal, no soy capaz de hacer nada de ésto si se que lo que hay para escuchar/leer/entender es algo que no me va a gustar. A lo mejor me equivoque desde un principio, desde el primer día, quizás leí mal tus labios cuando me besaste en aquél rincón oscuro, lleno de humo gris y voces que no eran nuestras. A lo mejor entonces tus labios sólo decían que no me querías y yo no supe leerlo.
Y ahora, pasado tiempo me doy cuenta que tampoco me arrepiento de no haber leído quizás esas pequeñas demostraciones tan tuyas, porque simplemente prefería que me arropases con la mentira de tu abrazo, con la oculta verdad de tus caricias o con la húmeda falsedad de tus besos. Y así fue como con aprendí que el amor tiene mil caras y que ninguna de ellas es, probablemente, la correcta.
Era obvio que desde ese día que mentí y dije que no, que me dolía la cabeza, a partir de ese día, la relación se podía dar por terminada, que alargarla era al pedo.
Era obvio que cuando me dijiste que estabas pensativo y frío porque habías pasado mucho tiempo leyendo Nietzche, era mentira, que sólo estabas esperando el momento para largar todo, TODO.
Era obvio que ese día en vez de hacerme el café liviano (como sabes que me gusta) lo hiciste bien fuerte, porque sabias lo que se venía, y yo no, yo no lo sabía.
Era obvio que cuando me llamaste diciendome que vaya a tu casa y que te llevara el sweter, era obvio que no te iba a volver a ver hasta andá a saber cuando, a pesar de que te veía todos los días, era tan tan tan obvio! Y yo tan pero tan hija de puta de no darme cuenta!!
Era obvio que si me decís "este no es nuestro último abrazo" es porque internamente pensaste que podía llegar a serlo, y si lo pensaste es porque claramente sabías que iba a serlo, y yo me debería haber dado cuenta.
O peor, cuando de la nada, me aclaraste que NO era por otro/otra, que era cosa tuya. Y yo, con la mejor cara de poker te mire, y te sonreí, diciendo por dentro: menos mal!! Estúpida, pelotuda, pedazo de infradotada mental!!!! ¿Tan estúpida vas a ser? ¿Cualquier cosa que te diga te vas a creer? ¿No sabés leer entre líneas? O más simple, ¿NO TENÉS AUNQUE SEA UN POCO DE SENTIDO COMÚN?
Pero no, evidentemente no: no see leer entre líneas, ni adivinar que dice una mirada, ni entender el lenguaje corporal, no soy capaz de hacer nada de ésto si se que lo que hay para escuchar/leer/entender es algo que no me va a gustar. A lo mejor me equivoque desde un principio, desde el primer día, quizás leí mal tus labios cuando me besaste en aquél rincón oscuro, lleno de humo gris y voces que no eran nuestras. A lo mejor entonces tus labios sólo decían que no me querías y yo no supe leerlo.
Y ahora, pasado tiempo me doy cuenta que tampoco me arrepiento de no haber leído quizás esas pequeñas demostraciones tan tuyas, porque simplemente prefería que me arropases con la mentira de tu abrazo, con la oculta verdad de tus caricias o con la húmeda falsedad de tus besos. Y así fue como con aprendí que el amor tiene mil caras y que ninguna de ellas es, probablemente, la correcta.
jueves, 20 de mayo de 2010
"Si se me acaba la yerba estoy frito", pensó Oliveira
... "mi único diálogo verdadero es con este jarrito verde". Estudiaba el comportamiento extraordinario del mate, la respiración de la yerba fragantemente levantada por el agua y que con la succión baja hasta posarse sobre sí misma, perdido todo brillo y todo perfume a menos que un chorrito de agua la estimule de nuevo, pulmón argentino de repuesto para solitarios y tristes. Hacía rato que a Oliveira le importaban las cosas sin importancia, y la ventaja de meditar con la atención fija en el jarrito verde estaba en que a su pérfida inteligencia no se le ocurriría nunca adosarle al jarrito verde nociones tales como las que nefariamente provocan las montañas, la luna, el horizonte, una chica púber, un pájaro o un caballo. "También este matecito podría indicarme un centro", pensaba Oliveira.
domingo, 16 de mayo de 2010
Un simple recordatorio
Esas cosas que uno escribió hace mucho tiempo, pero que por alguna razón tiene que releer, tiene que repetirselo una y otra vez, para no olvidarselo. Y lo pongó acá como recordatorio, hoy y siempre.
¨Hoy decido que no, que me harte, que ya no quiero más de ésto. No quiero más verte, ni pensarte, ni sentirte. Qué sé que me va a doler, pero también sé que no me hace feliz. Sé que no estoy dispuesta a soportarlo, que soporte años de idas y venidas, pero simplemente no quiero más. Qué aguanté cada uno de tus mal humores, cada una de tus equivocaciones, cada uno de tus reclamos, y los acepté. Sé que yo me equivoque quizas aún más que vos, y se que no puedo estar más arrepentida de hacerlo, pero también se que no puedo arreglarlo.Recién ahora me doy cuenta de que me cansé, me canse de escucharte decir cosas sin sentido pero que duelen como pocas, me canse de escuchar las más horribles palabras durante tus silencios, me canse de especular sobre lo que haces y lo que no, y sobre todo me canse de que las cosas no nos salgan, porque es así, por alguna puta razón las cosas no nos salen... Y después de tanto tiempo de vueltas y revueltas me doy cuenta que todo ésto debe valer la pena,nosotros debemos valer la pena, pero que no estoy dispuesta a atravesar por todo ésto mucho tiempo más. Me doy cuenta que no aprendimos nada, que nos conocemos mucho y que aún así no hacemos nada de que el otro espera, no cumplimos con las expectativas. Me canse de hacer como que no pasa nada, me canse de disimular todo lo que me pasa, me canse de básicamente todo lo que tiene esta relación. Lamento terminar todo ésto con tantas interrogantes ¿cómo es que no pudimos lograrlo? Nos quisimos demasiado, pero no al mismo tiempo, nos deseamos y nos buscamos, pero nunca estando en el mismo lugar. Nos arrepentimos de lo hecho, y de lo no hecho, principalmente de lo no hecho.Hoy tengo tantas preguntas en mi cabeza,pero ninguna respuesta. Y aunque resulte sorprendente, no quiero encontrarla, porque si la encuentro sabré que no hay ninguna razón por la cual no debamos seguir intentándolo, y me voy a dar cuenta que otra vez...me equivoque con vos.¨
¨Hoy decido que no, que me harte, que ya no quiero más de ésto. No quiero más verte, ni pensarte, ni sentirte. Qué sé que me va a doler, pero también sé que no me hace feliz. Sé que no estoy dispuesta a soportarlo, que soporte años de idas y venidas, pero simplemente no quiero más. Qué aguanté cada uno de tus mal humores, cada una de tus equivocaciones, cada uno de tus reclamos, y los acepté. Sé que yo me equivoque quizas aún más que vos, y se que no puedo estar más arrepentida de hacerlo, pero también se que no puedo arreglarlo.Recién ahora me doy cuenta de que me cansé, me canse de escucharte decir cosas sin sentido pero que duelen como pocas, me canse de escuchar las más horribles palabras durante tus silencios, me canse de especular sobre lo que haces y lo que no, y sobre todo me canse de que las cosas no nos salgan, porque es así, por alguna puta razón las cosas no nos salen... Y después de tanto tiempo de vueltas y revueltas me doy cuenta que todo ésto debe valer la pena,nosotros debemos valer la pena, pero que no estoy dispuesta a atravesar por todo ésto mucho tiempo más. Me doy cuenta que no aprendimos nada, que nos conocemos mucho y que aún así no hacemos nada de que el otro espera, no cumplimos con las expectativas. Me canse de hacer como que no pasa nada, me canse de disimular todo lo que me pasa, me canse de básicamente todo lo que tiene esta relación. Lamento terminar todo ésto con tantas interrogantes ¿cómo es que no pudimos lograrlo? Nos quisimos demasiado, pero no al mismo tiempo, nos deseamos y nos buscamos, pero nunca estando en el mismo lugar. Nos arrepentimos de lo hecho, y de lo no hecho, principalmente de lo no hecho.Hoy tengo tantas preguntas en mi cabeza,pero ninguna respuesta. Y aunque resulte sorprendente, no quiero encontrarla, porque si la encuentro sabré que no hay ninguna razón por la cual no debamos seguir intentándolo, y me voy a dar cuenta que otra vez...me equivoque con vos.¨
jueves, 13 de mayo de 2010
ArMA DE CASA
Hoy estaba, como todas las mañanas, en la parada esperando el colectivo. Al lado mío había una mujer baldeando la puerta de su casa, una mujer de unos 70 años, de lo más (antiguamente) tradicional: pollero larga floreada, una camisa manchada con lavandida, delantal lleno de harina y ruleros, lo que supone ser una ama de casa como cualquier otra. En eso pasa una mujer, y sorprendidas se saludan. En medio de la efusiva conversación, sale de la casa de la mujer un microperro, onda celebrity, bien pequeño. La mujer de ruleros lo alza y le comenta a la otra: " no sabés lo guardián que es, es terrible, cuando escucha algún ruido afuera, sale ladrando con todo, y ahí nomás yo agarro el chumbo y salgo". Ahora bien, a que punto hemos llegado que ahora la típica doña florinda, no sólo está armada, sino que está armada y a su arma le dice CHUMBO.
miércoles, 12 de mayo de 2010
heroe or?
Personality, I mean that's what counts, right? That's what keeps a relationship going through the years. Like heroin, I mean heroin's got a great fucking personality.
martes, 11 de mayo de 2010
viernes, 7 de mayo de 2010
Blue October - 18th Floor Balcony/It's Just Me
I close my eyes
And I smile, knowing that everything is alright
To the core, so close that door
Is this happening?
My breath is on your hair, I'm unaware
That you opened the blinds and let the city in
God, you held my hand and we stand
Just taking in everything
And I knew it from the start
So my arms are opened wide
And your head is on my stomach
And we're trying so hard not to fall asleep
Here we are on this 18th floor balcony
We're both flying away...
So we talk about moms and dads
About family pasts
Just getting to know where we came from
Our hearts were on display
For all to see
I can't believe this is happening to me
I raise my hand as if to show you I was yours
That I was so yours for the taking
I'm so yours for the taking
And that's when I felt the wind pick up
I grabbed the rail while choking up
These words to say, And then you kissed me....
And I'll try to sleep to keep you in my dreams
Til' I can bring you home with me
I'll try to sleep, and when I do I'll keep you in my dreams
And I knew it from the start
So my arms are opened wide
And your head is on my stomach
No, we're not going to sleep
Here we are on this 18th floor balcony
We're both flying away...
{{It's Just Me}}
I lost a piece of me in you
I think I left it in your arms
I forget the reasons I got scared
But remembered that I cared quite a lot
You see, but lately I've been on my own
Yeh one, but one by choice
You see that's a first for me, this only me
Yeh there's only me
And I realize for once, it's just me
It's just me
It's just me and I'll find a way to make it
There's no one left to stop me
Here I go
Can we take it from the top?
So what?
So long
So sad
I wanna be strong
Don't try to take this from me
I've already spent living half my life undone
So what?
So long
So sad
I wanna be strong
Don't try to take this from me
I've already spent my life living half undone
I've been talking to my Aunts and Uncles, Mom and Dad again
I've been finding out that I have what this world is called friends
I've tried to push them all away
They push me back and wanna stay
And that's one good thing I have
I'm gonna fill a piece of me
I'm gonna feel at home
I'm gonna make this cloud above me disappear, be gone
I wanna feel a punch inside
My heart beat on the floor
I don't wanna hurt no more
Yeh, It's just me
It's just me and I'll find a way to make it
There's no one left to stop me
Here I go
Can we take it from the top?
So what?
So long
So sad
I wanna be strong
Don't try to take her from me
I've already spent my life living half undone
So what?
So long
So sad
I wanna be strong
Don't try to take her from me
I've already spent my life living half undone
It's me the one who won before
I used to smile but don't no more
I'm living just to watch it all go by
And I smile, knowing that everything is alright
To the core, so close that door
Is this happening?
My breath is on your hair, I'm unaware
That you opened the blinds and let the city in
God, you held my hand and we stand
Just taking in everything
And I knew it from the start
So my arms are opened wide
And your head is on my stomach
And we're trying so hard not to fall asleep
Here we are on this 18th floor balcony
We're both flying away...
So we talk about moms and dads
About family pasts
Just getting to know where we came from
Our hearts were on display
For all to see
I can't believe this is happening to me
I raise my hand as if to show you I was yours
That I was so yours for the taking
I'm so yours for the taking
And that's when I felt the wind pick up
I grabbed the rail while choking up
These words to say, And then you kissed me....
And I'll try to sleep to keep you in my dreams
Til' I can bring you home with me
I'll try to sleep, and when I do I'll keep you in my dreams
And I knew it from the start
So my arms are opened wide
And your head is on my stomach
No, we're not going to sleep
Here we are on this 18th floor balcony
We're both flying away...
{{It's Just Me}}
I lost a piece of me in you
I think I left it in your arms
I forget the reasons I got scared
But remembered that I cared quite a lot
You see, but lately I've been on my own
Yeh one, but one by choice
You see that's a first for me, this only me
Yeh there's only me
And I realize for once, it's just me
It's just me
It's just me and I'll find a way to make it
There's no one left to stop me
Here I go
Can we take it from the top?
So what?
So long
So sad
I wanna be strong
Don't try to take this from me
I've already spent living half my life undone
So what?
So long
So sad
I wanna be strong
Don't try to take this from me
I've already spent my life living half undone
I've been talking to my Aunts and Uncles, Mom and Dad again
I've been finding out that I have what this world is called friends
I've tried to push them all away
They push me back and wanna stay
And that's one good thing I have
I'm gonna fill a piece of me
I'm gonna feel at home
I'm gonna make this cloud above me disappear, be gone
I wanna feel a punch inside
My heart beat on the floor
I don't wanna hurt no more
Yeh, It's just me
It's just me and I'll find a way to make it
There's no one left to stop me
Here I go
Can we take it from the top?
So what?
So long
So sad
I wanna be strong
Don't try to take her from me
I've already spent my life living half undone
So what?
So long
So sad
I wanna be strong
Don't try to take her from me
I've already spent my life living half undone
It's me the one who won before
I used to smile but don't no more
I'm living just to watch it all go by
jueves, 6 de mayo de 2010
Cuando la improvisación es una osadia
En un circo vivimos. Un circo donde todos parecen querer ocupar un lugar. Donde cada quien insignificante en su levedad, es tan irremplazable que con sólo su falta el equilibrista cae sobre la red, sólo que no este circo no hay ninguna. La gente vive, vive todos los días, respira en cada segundo, y aún así su vivir es simplemente un continuar. Estamos mal acostumbrados, estamos consumidos por la rutina, por seguir ese camino que andaasaberquien nos marcó, y nos marca a todos. Y nadie se salva de ese auto-dictador interno, que nos intenta convencer de que hay ciertas cosas que uno TIENE que hacer, y ciertas cosas que uno jamás, ni en la más remota de las posibilidades debe verse tentado a realizar. Y así, poco a poco nos tornamos seres totalmente desabridos, en donde al más mínimo rasgo que se sale de lo ‘común’ uno pasa automáticamente a ser considerado un excentrico, un loco, o simplemente ‘especial’. Y es que estamos tan ahogados en la mediocridad, que cualquier paparruchada que hacemos la consideramos toda una hazaña. Así es que, hasta una persona que hace algo tan simple (y hermoso) como salir a caminar bajo la lluvia, no es más que un esquizofrénico. También hay quienes creen que por salir a la deriva un martes 13, poniendole el pecho al destino, son valientes. Nos estamos perdiendo de las cosas más lindas de la vida, poniendonos los límites nosotros mismos ¿qué es eso de autolimitarse, de autoprohibirse? Esos límites parecieran los más fáciles de cruzar, pero desafiarse a uno mismo, la lucha, contra uno mismo, siempre termina siendo la más difícil.
martes, 4 de mayo de 2010
Cap 55/133
"Los dos sintieron en el mismo instante, y resbalaron el uno hacia el otro como para caer en ellos mismos, en la tierra común donde las palabras y las caricias y las bocas los envolvían como circuferencias al círculo, esas metáforas tranquilizadoras"
J.C
J.C
lunes, 3 de mayo de 2010
Hoy quiero sentirme ficción
Hoy me di cuenta de que al parecer todo lo que nos rodea está completamente bifurcado, partiendo de la base de que yo incluso, soy una bifurcación de mi misma. Mi todo está claramente dividido, entre el todo que veo, siento, percibo, y en definitiva, vivo, y por otro lado,todo lo que imagino, sueño, aspiro y nunca tengo. Muchos le podrán decir realidad y fantasia, pero no, de ninguna manera. Mi realidad es tanto lo que vivo (supuesta realidad) como lo que quiero vivir y no vivo (supuesta fantasia). Quizáz podría llamarla realidad verdadera y realidad falsa, pero me tira muy complicado. A lo que iba era, ¿tus sueños, tus aspiraciones, incluso tus más intimos deseos, no te forman y te marcan incluso más que las cosas que lográs llevar a cabo? Para mi siempre fue así, siempre tuvo la misma importancia (probablemente más) lo que tengo y lo que, queriendo tener, no tengo. Y es así, siempre fue así, y ojalá siga siendo siempre así. Ayer una serie de acontecimientos hizo que me de cuenta de una cosa: la manera idealizadora y útopica desde la que miro todo. Y me llamó la atención que incluso siendo una innegable soñadora, no ingenua, simplemente soñadora, sea tan insegura, tan negativa, tan tan…¡Pero! También me di cuenta de que me gusta vivir así, aunque me fruste, me queje, me deprima y sienta que no sirve de nada, supongo que son sólo esos momentos (cada vez más frecuentes) en los que la vida misma me demuestra lo poco que he vivido, pero ésto no tiene lógica ¿o si?
sábado, 1 de mayo de 2010
Sentir la totalidad
No se puede ver mucho, aunque hay tanto, pero tiene un aire, un algo, diferente. Incluso bajo tierra uno sabe que está ahí, y que ama viajar en subte, y que odia el olor a humedad de los subtes. Y después sale a la calle, y le gusta, y siente ese algo pero, por alguna razón, un poco también lo odia. Escucha gritos, bocinas, gente, murmullo, y sabe que es movimiento, que eso es vida, y sabe que no es su vida, que uno no podría vivir así. No se necesita recorrer mucho, y ya se sabe que hay tanto, tanto para ver y tanto para cerrar los ojos cuando uno pasa por al lado. Buenos Aires siempre me resulto un tanto contradictoria. Y es así, con mi cuidad natal siempre mantuvimos una linda relación amor/odio.
miércoles, 28 de abril de 2010
Las cosas lindas la vida.
El café, la música, los mates con amigos, las hojas de otoño, la cerveza, el mani, los besos en el cuello, las estrellas, la primavera, la gente al sol, las fotos, la magia, agarrarse de la mano, mirar a los ojos, reir, llorar, llorar de la risa, las cosquillas en los brazos, el chocolate, dormir, las mariposas en la panza, los botes, las ferias americanas, las sonrisas (todas), las lágrimas saladas, los muebles antiguos, las vias del tren, el azúcar en cuadraditos, la lluvia, las cataratas, el sonido de una fuente, los bancos de las plazas, las estaciones de tren, una copa de vino en el momento y lugar correctos, un te quiero al oido, las postales viejas, los Beatles, fumar en la oscuridad total, las películas de amor para llorar, los dedos de los pies pintados, las manos de los hombres, los equilibristas, las piñatas, la ruta y un libro, los cafés deshabitados, los encuentros casuales, las miradas entre desconocidos, un vinilo sonando de fondo, Cortazar en todo momento,
vos.
vos.
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